मेडिकल स्टोर पर एक आदमी कंडोम लेने गया।

₹2000/- एक नोट देकर 10/- वाला पैकेट माँगा।

दुकानदार (पैकेट देते हुए): भाई साहब ये फ्री में ले जाओ… आज भाभी जी को मेरी तरफ से चोद लेना।

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बच्चा: घोड़ा बनो!

बाप: ठीक है!

बच्चा: पर कामवाली बाई की तरह नहीं, कल आप धक्के मार-मार कर थक गये पर वो चली नहीं!

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लड़का: भईया अदरक फ्लेवर वाला कंडोम मिलेगा?

केमिस्ट: वो क्यों चाहिए?

लड़का: गर्लफ्रेंड को खाँसी हो गयी है।

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लड़का: भईया साबूदाना फ्लेवर वाला कंडोम मिलेगा?

केमिस्ट: वो क्यों चाहिए?

लड़का: गर्लफ्रेंड का व्रत है आज।

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लड़का: भईया सफेद रंग का कंडोम मिलेगा?

केमिस्ट: वो क्यों चाहिए?

लड़का: गर्लफ्रेंड का पति मर गया है, उसी सांत्वना देने जाना है।

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जब किस्मत ने `उंगली` करना बंद किया तो हम बहुत खुश हुए

हमें क्या पता था कि किस्मत `बांस` लेने गई है।

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पत्नी नयी पारदर्शी ब्रा और पेंटी पहनकर पति के सामने खड़ी हो गयी।

पति: यार बड़ी सेक्सी लग रही हो… लंड खड़ा कर दिया, मन कर रहा है यही पटक के चोद दूं।

पत्नी: पता है.. दुकानदार भी यही बोल रहा था।

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आजकल तो जनता CBI पर भी विश्वास नहीं करती और एक अपन थे…

जो “आदा पादा किसने पादा से ही गुनहगार को ढूंढ लिया करते थे।”

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जब आधी रात को पड़ोसी के टीवी की आवाज तेज हो जाए तो समझ लेना चाहिए कि… 

किसी अबला का तबला बजाया जा रहा है।

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लड़का और लड़की की रात को व्हाट्स ऐप पर बात कर रहे थे।

लड़की: चल बाय मम्मी चिल्ला रही है।

लड़का: पापा को बोल धीरे धीरे करें।

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शिलाजीत, मूसली और जापानी तेल के विज्ञापनों से भरे पेपर को देख कर ऐसा लगता हैं कि…

देश की असली समस्या कश्मीर और भ्रष्टाचार नहीं बल्कि टेढा, पतला, छोटा लिंग और शीघ्र पतन है।

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बस में बैठी एक लड़की की टी शर्ट पे कार बनी हुई थी। उसके साथ एक छोटा बच्चा बैठा उसे देख रहा था।

लड़की बच्चे को देखते हुए मुस्कुरा कर बोली, “कार चलानी है क्या?”

बच्चा: नहीं कार नहीं चलानी, पर अगर आप की इजाज़त हो तो हॉर्न बजा लूँ?

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पहले ‘मेरी कॉम’ का टाइटल भी ‘भाग मिल्खा भाग’ की तरह ही रखना था।

पर जब उन्होंने टाइटल दोबारा पढ़ा तो फिर तो बदलना ही पड़ा:

‘मार मेरी मार’।

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एक बूढ़ा और बूढ़ी सेक्स करने लगे।

बूढ़ी: डाल दिया क्या?

बूढ़ा: हाँ, लगता तो है।

बूढ़ी: अच्छा तो फिर, आह, आह, आह।

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एक छोटा बच्चा अचानक पेरेंट्स के बेडरूम में गया।

और वहां का नज़ारा देख के चिल्लाता हुआ बोला, वाह बहन के लोड़े वाह… “खुद जो मर्ज़ी आये चुसो..चाटो और मुझे सिर्फ अंगूठा चूसने पर ही इतना मारते हो कि मार-मार के गांड का मुरब्बा बना देते हो।

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जीवन में सबसे बड़ा झटका:

जब पति सुहागरात की तैयारी कर रहा हो और पत्नी बोले, “ओ जी सुनते हो, कंडोम ‘कोहिनूर’ का ही लाना, दूसरे से मुझे एलर्जी है।”

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Air hostess ki name plate par ‘komal’ likha hua tha

Bhot der dekhne k baad achanak santa ne pucha

Dusra wala boba tight h kya

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Husband- jab bolu coke to kapre utar lena..jab bolu pepsi to tange khol lena..jab tu bolegi thumsup to m andar daal dunga..

Niche wala- bahan ke loro, agar limca niche mujh pe giri na to soch lena, dono ki ma chod ke ek kr dunga.

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Wife – suno ye bra ka huk laga do

Husband romantic hoke – 4 kiss lunga..

Wife – rahne do parosi se lagwa lungi wo to hath daal k set bhi kar dega

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Dubte hue bachhe ne baap ki lulli pakar li.. 

baap ne tamacha mara or bola swiming sikh le loru..abhi agar apni maa k sath hota to dub hi jata na

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Pati – Aaj der kaise ho gyi ??

Patni – wo ek larke ke 10 rs kho gye the, isliye

Pati – to usme tu der kyu aayi ?

Patni- 10 rs ka sikka maine sandle k niche chupa liye the..or wo chutiya 2 ghante tak meri bra or penty me dhundhta raha…

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एक आदमी बिस्तर पे कूदता है और प्यार करने के लिए शुरू हो जाता है।

महिला बिस्तर के अंदर से चिल्लाते हुए, “जीजा जी, मैं बीवी नहीं आपकी साली राधा हूँ”।

आदमी: अब काहे की राधा, जब घुस गया आधा।

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सिनेमा हाल में ब्लू फिल्म चल रही थी।

सबसे आगे की सीट पर एक सत्तर साल का बुड्ढा बैठा था।

पिक्चर बहुत ही सेक्सी थी।

आधी पिक्चर में अचानक बुढ्ढा उठा और जोर-जोर से अपना हाथ पटकने लगा।

लोग चिल्लाएः बैठ जा भोसडी के बुढ्ढे, क्यू अपनी मां चुदा रहा है?

बुढा बोलाः चुप भैनचोदों, आज दस साल के बाद लण्ड खडा हुआ तो हाथ सुन्न हो गया।

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ग्राहकः आलू कैसे दिए?

सब्ज़ी वालाः 600 रुपये किलो।

ग्राहक घबराया और दो आलू उठाकर जाने लगा।

सब्ज़ी वाला चिल्लायाः अरे, दो आलू के पैसे तो देते जाओ।

ग्राहकः ये आलू नहीं है भोसड़ी के, ये तो मेरे आंड़ हैं, आलू का भाव सुनकर नीचे गिर गए थे।

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लड़का और लड़की को एक रूम में चुदाई शुरू करते हैं

लड़के ने जैसे ही डाला

लड़की जोर-जोर से चिल्लाने लगती है हाथ पांव पटकने लगती है

लड़के ने हैरान होकर पूछा ऐसा क्यों कर रही है, कोई पहली बार तो नहीं चुद रही है तू

लड़की ने बोला – गंडमरे चूतिए अपना काम कर, मैं तो बस सुहागरात की प्रैक्टिस कर रही हूं

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आज की ताजा खबर…

दिल्ली में युवक ने 10 रूपये की गज्जक के लिए मारी दुकान दार की मुट्ठी,

युवक का नाम साहिल बताया जा रहा है

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सूत्रों से खबर मिली है कि भीषण गर्मी से परेशान एक युवक ने अपनी गांड में डाला नवरत्न तेल..

युवक का नाम पंकज बताया जा रहा है,

कारण पूछने पाया बोला ठंडा ठंडा cool cool 😎

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अध्यापिका: शोर मत करो नहीं तो बाहर निकाल के खड़ा कर दूँगी।

बच्चे: पहले मेरा, पहले मेरा, पहले मेरा।

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लड़कियां अपने कॉलेज के बाहर रामू चाट वाले के पास जाकर बोली:

पहली लड़की: रामू चाट।

दूसरी लड़की: रामू पहले मेरी चाट।

तीसरी लड़की: नहीं रामू, पहले मेरी चाट नहीं तो मेरे पीरियड शुरू हो जायेंगे।

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सिन्धी: कोई कंडोम दिखाना?

विक्रेता: कोहिनूर या फिर कोई इम्पोर्टेड?

सिन्धी: नहीं, कोई सस्ता और खुश्बु वाला है तो दे दो।

कंडोम विक्रेता: लौड़े पे अगरबत्ती का प्लास्टिक कवर लगा ले

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माँ-बाप अपने 6 साल के बेटे से: बेटा सो जा नहीं तो भूत आ जायेगा।

बेटा: आप लोगों को तो बस चुदाई का बहाना चाहिए। भूत ने यहाँ आकर क्या अपनी माँ चुदवानी है?

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Kbhi bhi uss larki k liye 1 ghutne par na jhukna jo tumhare liye dono ghutno pe na jhuk sake

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डॉक्टर ने एक 80 साल के बूढ़े व्यक्ति से कहा: इस उम्र में जवान लड़की के साथ सेक्स करना जान लेवा हो सकता है।

बूढ़ा: मुझे कोई परवाह नहीं है। मरती है तो मर जाए, साली।

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सिक्स या सेक्स:

उठा के मारो तो सिक्स;

लेटा के मारो तो सेक्स;

बाहर गया तो सिक्स;

अन्दर गया तो सेक्स;

दोनों हाथ ऊपर तो सिक्स;

दोनों पैर ऊपर तो सेक्स।

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राज 3″ पिक्चर में अजीब सीन था जब बिपाशा ने अपना टॉप इमरान के सामने खोला और कहा, “मेरी आँखों में देखो”।

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…

“ओह बहन चोद, अब ये कैसा मज़ाक है?”

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एक बोना सुहागरात को कमरे में आते ही बीवी से बोला, “चल घोड़ी बन जा”।

बीवी: ये कौन सा तरीका है, जी?

बोना: तरीका नहीं है, पगली। कमरे की कुंडी लगानी है।l

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अगर निप्पल को हिंदी में ‘बूंदी’ कहते हैं, तो ‘बूब्स’ को क्या कहेंगे?

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…

“बूंदी का लड्डु”।

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भूत 1: तू कैसे मरा?

भूत 2: ज्यादा ठंड से, और तू?

भूत 1: GF पर शक था, पूरा घर ढूढ़ा कोई नहीं मिला। इसलिए मैंने शरम के मारे खुदखुशी कर ली।

भूत 2: फ्रिज खोलकर देखता तो आज हम दोनों भूत नहीं होते।

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आज सुबह ठंडे-ठंडे पानी से मुंह धोते हुए यह एहसास हुआ कि

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‘ लव-लपाटी के चक्कर में अपनी लेनी देनी करवा ली टाइटैनिक’ (Titanic) वाले लड़के ने।

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कृपया ध्यान पूर्वक पढ़ें!

जो लड़की अच्छी होगी वह ‘ख़ुशी’ देगी

जो बहुत अच्छी होगी तो वह “ख़ुशी-ख़ुशी” देगी!

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एक कोठे पर पुलिस ने छापा मारकर पकड़े गए सभी लोगो को लाइन में खड़ा कर दिया!

वहां से 1 बूढ़ी औरत गुजर रही थी! उसने लाइन में 1 लड़की से पूछा, “यहाँ पर क्या हो रहा है?”

लड़की: आम बाँट रहे हैं!

आम का नाम सुनकर, बूढ़ी भी लाइन में लग गयी! जब उसका नंबर आया तो पुलिस ने कहा ‘अम्मा’ आप भी?

बूढ़ी: मुंह में दाँत नहीं तो क्या हुआ, चूस तो सकती हूँ ना!

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सुहाग रात को दूल्हा बोला, “प्रिये बोलो, आज तुझे चाँद पर ले जाऊं या तारों में?”

दुल्हन: पहले अपना रॉकेट दिखाओ, फिर फैसला करुँगी!

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शादी की गांठे तो आसमान में ही बंध जाती हैं!

इन्सान तो सिर्फ पेटीकोट, सलवार और ब्रा की गांठे खोलने के लिए ही ज़मीन पर भेजा जाता है!

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संता: तुम बाथरूम में क्यों घुस आए, क्या तुम्हे पता नही था की मैं नहा रहा हूँ?

नौकर: हज़ूर ग़लती हो गयी, मैं समझा मैडम हैं!

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सर आप मुझें नौकरी से निकाल तो नहीं रहे?

नहीं, पर तुम्हें किसने कहा?

वो आपने कैबिन से सोफा और बेड हटवा दिया न, इसलिए!

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एक बार आलू की शादी पत्ते वाली गोभी से हो गई! 

“सुहाग रात” के दुसरे दिन आलु थक्कर बहार आया! 

उसके दोस्तों ने पूछा, “कैसी रही सुहागरात?” 

तो आलू ने कहा, “मत पूंछ यार! घुंघट उठाते-उठाते सुबह हो गई!”

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प्रेगनेन्ट लड़की से डॉक्टर ने पूछा, “ये कब और कैसे हुआ?” 

लड़की ने डरते हुए कहा, “जब मेरे माता पिता फिल्म देखने गए थे तब मेरा फ्रेंड घर आया और उसने किया!` 

डॉक्टर ने पूछा, “पर तुम उनके साथ फ़िल्म देखने क्यों नहीं गयी?” 

लड़की शरमाते हुए बोली, “क्योंक़ि वो अडल्ट मूवी थी!”

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लड़की: आज ऑफिस जाते ही बॉस मुझ पर चढ़ गया!

लड़की की दोस्त: क्यों? 

लड़की: वो मैं लेट गयी थी!

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पप्पू का रोमांस का मूड बना तो गर्लफ्रेंड को फोन किया और बोला!

पप्पू: चलो गुल्ली डंडा खेलते हैं?

लड़की: नहीं तीन दिन बाद!

पप्पू: क्यों?

लड़की: पिच गीली है तुम चाहो तो वालीबाल खेल सकते हो!

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उस संता क्लॉज को हम क्या कहेंगे जो कुछ भी नही दे सकता?

घंटा क्लॉज!

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चाइनीज लड़की जिसने अपनी चूत की सील तुड़वा ली हो उसका क्या नाम हो सकता है?

ली हुई!

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आदमी: किस्स करूँ?

लड़की: लिपस्टिक ख़राब होगी!

आदमी: बूब दबाऊँ?

लड़की: टी-शर्ट ख़राब होगी!

आदमी: फक्क?

लड़की: पीरियड में हूँ?

आदमी: यार अब ये भी मत कह देना कि लूज मोशन है!

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एक लड़की डॉक्टर से: डॉक्टर साहब, मेरे नीचे 1 छेद और कर दो!

डॉक्टर: क्यों?

लड़की: बिज़नस अच्छा चल रहा है सोच रही हूँ एक ब्रांच और खोल लूं!

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ग़ालिब साहब पर एक लड़की ने पेशाब कर दिया!

ग़ालिब: ए चंचल शोख हसीना, ये कैसी नादानी है?

लड़की: आप जिस झील से निकले हैं, ये उसी झील का पानी है!

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गणित की अध्यापिका: 1 में 2 डालें तो क्या होता है?

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लड़की: मिस ये तो आपका ही होंसला है हमारी तो एक से ही जान निकाल जाती है

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नसबंदी करने वाले डॉक्टर की टीम 1 गाँव में दुबारा आ गयी! 

उसको देखकर एक बुद्ध बोला- कनेक्शन तो पहले ही काट गए, अब हैन्ड्सेट भी ले जाओगे क्या?

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सुहागरात को पति: इजाज़त है?

पत्नी(शरमाते हुए): हमने तो कभी गेरो को भी मना नहीं किया, आप तो फिर भी अपने हो!

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एक औरत अपने बच्चे को दूध पिला रही थी!

औरत: पी ले बेटा पी ले, इसके लिए पूरा मोहल्ला तरसता है

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अध्यापक: इसको इंग्लिश में बदलो, “लड़की कपड़े पहन चुकी है”!

विधार्थी संता: ओह शीट, वी आर लेट!

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सास: बहु बुरा मत मानना लेकिन मेरे पोते की शकल मेरे बेटे से जरा भी नहीं मिलती है!

बहु: माँ जी, मेरे टांगो के बीच में कोई फोटोस्टेट मशीन लगी है!

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दुखी लड़की(अपनी सहेली से): आजकल लड़के इतनी ढीली पेंट डालते है कि पता ही नहीं चलता की हमे देख कर वो कैसा फील कर रहे है?

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दर्जी लड़की का नाप लेते हुए: कोई बॉय फ्रेंड है?

लड़की: हाँ, क्यों?

दर्जी: उससे बोलना थोड़े दिन राईट साइड पे ज्यादा ध्यान दे! फिटिंग तभी सही बैठेगी!

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चिड़िया घर में एक बच्चा हाथी के गुप्त अंग को देख कर बोला; ‘मम्मी,यह क्या है’?

मम्मी: कुछ नहीं है, बेटा!

यह सुन कर उसका बाप बोला; ‘मुझे पता था, तेरे माँ के लिए तो यह कुछ भी नहीं है’!

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संता: अगर तुम मुझसे प्यार करती हो तो कल सफेद सूट में आना!

जीतो काला सूट डाल कर आई!

संता: तुम जब झुकी तो मैंने देख लिया, तुम मुझे अंदर से बहुत प्यार करती हो!

***

तलाक के बाद पति पत्नी अपना अपना समान अलग अलग कर रहे थे!

पति: ब्रा देते हुए! यह लो तुम्हरा दूध का ढक्कन!

पत्नी: अन्डर्वेर देती हुई! यह लो मुर्दे का कफ़न!

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संता अपनी पत्नी के साथ प्यार करने लगा!

जीतो: प्लीज़ आज मत करो आज मेरा उपवास है!

संता: मेरे कौन सा आटा लगा हुआ है जो तुम्हारा उपवास टूट जायेगा!

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सुहागरात के अगले दिन सास बहु से: बेटी, सुहागरात कैसे रही?

बहु: माँ जी गृह प्रवेश तो दो बार हुआ पर गृह शांति नहीं हुई!

***

मेरी बीवी से दूर है यह चिट्ठी आई थी, ज़ी टीवी किसी का नाम नहीं लिखा है किसकी बीवी छोड़ो, नहीं तूने तो यह चिट्ठी नहीं लिखी,।।ओ अच्छा और ना मैंने सोचा भाभी गई हाथ से।

***

नमस्ते पड़ोसन जी क्या मैं आपके हाथों को चुम सकता हूं

नालायक बेहया बदतमीज बेगैरत

क्या मेरे होठों पर जहर लगा हुआ है

***

वेटर खाने में क्या है

सर टोस्ट पर शहद लगा कर दूं

नहीं शहद मधुमक्खी के मुंह से निकलता है और किसी के मुंह से निकली चीज मैं नहीं खाता

तो सर अंडा बना दूं

***

काश ऐसी गर्लफ्रेंड मिल जाये जो कहे,

उदास क्यों रहते हो तनहा शाम की तरह;

उदास क्यों रहते हो तनहा शाम की तरह;

आओ चूस लो मेरे दुद्दू देसी आम की तरह!

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हम ऐसा क्यों कहते हैं कि ‘प्यार में गिर गया’?

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क्योंकि

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प्यार में ‘खड़ा हो गया’ बोलते अच्छा नहीं लगता न।

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झांट भर की जिंदगी में 

बहुतो ने खिल्ली उड़ाई है…

बहुतो ने मजे लिए है… 

बहुतों ने गांड मरवाई है

वक्त वक्त की बात है… 

जिस दिन आया बहार ए चमन 

माँ चोद देंगे तुम्हारी 

याद रखना… दल्ले 

हम घबराते नहीं एक हार से, 

तुम्हारी गांड मारेंगे प्यार से!!

लिख के ले ले

***